女人到底為什么要生孩子呢?

 發布時間:2020-03-10 21:33 來源:十分心理 

玩伴玩伴

  K,我小時候的玩伴。

  孩子出生三個月了, K來看望了我和孩子,然后我們在我家樓下的茶餐廳坐著聊了一會兒。

  01 

  “你氣色不錯,恢復得挺好的!盞對我說。

  “我請了一個能干的阿姨,她幫了我很大的忙,我輕松很多!蔽艺f。

  “看來一切進展都很順利。一路看你走過來,你的狀態,對我這樣不敢生孩子的人,也是一種鼓舞呢!

  “呃……其實全部事實并不是看起來這樣。雖然我做了許多現實的準備,包括心理建設、經濟儲蓄、上產前輔導班,以及和老公仔細討論家庭分工和帶娃計劃,但是……總有一些是計劃外的狀況。 ‘人生不是做菜,可以把所有材料都準備好了才下鍋 ’,這句話的提醒在于:人不可以自大到以為自己什么都可以準備好!

  “有哪些是以前沒想到的呢? ”

  “第一個就是生產的痛, ”我說,“以前聽說了生孩子的痛苦,可是聽得太多,反而把‘痛 ’變成了一種抽象概念—‘痛’,既然每一個母親都要經歷的,那就不算特殊,去面對就好了?墒钦娴浇洑v的時候,就知道,身體的痛,讓任何概念和語言都蒼白。一個即使悟透了人類痛苦的哲學家,突然被拋進身體的酷刑之中,‘痛苦 ’的‘概念 ’灰飛煙滅,只剩下肉體確切地茍延殘喘,也會瞬間明白:和心靈的痛苦相比,身體的痛苦要粗暴尖銳得多!

  “聽起來很嚇人……” K臉色凝重。

  “我說的只是我的經驗,每個人生孩子的經歷都不一樣。 ”我放緩了口氣,“我是生產過程比較坎坷的那一種:打了催產素,加劇了痛感,堅持了 24小時,最后還是因為條件不符合順產而實行剖宮產了。同一個產房里,也有只痛了四五個小時就很快把孩子生下來的?傊,生產過程可能會有許多不可控的因素,這是我之前預料不到的!

  “那是怎么個痛法?”K仍然有點緊張的樣子。

  “……是我有生以來最痛的一次……我記得痛到極致時,我用頭撞墻,萬念俱灰,幾乎絕望了,后來我累到虛脫,意志崩潰,迷糊發燒,卻不敢閉眼睛睡覺,因為我怕自己睡過去就再也醒不過來了。幸好現代醫學有了更好的技術和方法,大大降低了生育的風險……我現在都不敢仔細回想當時的情景,因為如果想起來,還是會心酸想哭。 ”我說,

  “當然,當孩子出來的那一刻,如同劫后余生,一切都過去了,翻篇了。原來,當媽媽都是這么過來的。我相信了懷孕產子對一個女人的無形錘煉,那是貼近生與死的洗禮,總會留下些什么。無論一個孕婦在生產過程中是否有危險,劇痛都會讓她接近 ‘死亡 ’,而她也體驗了什么是真正的‘新生 ’,這讓女人從此比男人更能洞悉生命的本質。她們不是用頭腦在思考,而是用身體在踐行!

  “當媽媽還真是不容易……挺偉大的!盞感慨道。

  “這樣的‘偉大 ’是每個母親不得不承受的,是無法討價還價的。如果可以不經歷這樣的‘偉大 ’就能生出孩子,我想我們都愿意和上帝談談條件吧。 ”我無可奈何地笑,“是大自然毫不留情的設置,造就了每個母親這樣平凡而無赦免特權的‘偉大’!

偉大偉大

  02 

  “很多女人都說生完孩子才是磨煉的開始。 ”K說。

  “雖然我之前和不少媽媽們聊過,向她們取經,可是輪到自己做新手媽媽時,也還有一些角色適應的困擾。整體說來,做媽媽沒有我最開始想得那么可怕,因為我不是一個人在承擔,家人和專業月嫂幫我處理了許多事情,在最初一兩個星期,我甚至覺得非常輕松,只要專注于身體恢復就好了。不過漸漸地我發現,我低估了哺乳的難度。哺乳的頻率和強度,讓我覺得自己是一個喂奶機器,而不是一個‘人 ’。這是我第一次強烈地感受到為人母對‘個人 ’的剝奪,我一天二十四小時的時間幾乎全部耗進去了,而且沒有任何人能替代我的工作。要知道,即使在懷孕時,我也可以有許多時間做想做的事,我閱讀寫作時經常忘記自己是個孕婦?涩F在不行了,我必須全身心地投入到對孩子的養育中!

  “請了其他人來幫忙也不行嗎? ”

  “哺乳這件事,是不可以分工出去的。以前我想,男人和女人在育兒勞動上是可以旗鼓相當的,如果媽媽太辛苦,那么大多是因為爸爸不盡責?墒乾F在我知道了,一味追求女人與男人之間的公平,是幼稚的想法。男女之間的生理差異就在那里,嬰兒天然就更需要母親,天然地會和母親的聯系更緊密一些。

  我曾經很有信心,我才不會變成一個‘睡眼惺忪、焦頭爛額、蓬頭垢面 ’的母親?墒,由于哺乳磨合不順利我又吃了很多苦,我還是不可避免地成為一個‘睡眼惺忪、焦頭爛額、蓬頭垢面 ’的新媽媽—意識到這一點的時候,內心不是沒有失落和挫敗感的!

  “不哺乳不可以嗎?如果那么辛苦,我就不喂奶了!

  “嗯,我也想過斷奶。是呀,不喂奶以后,馬上可以自由了,我就可以從‘喂奶機器 ’的頻繁任務中解脫出來了。這個念頭的演變也很有意思。最開始是負疚感——我不是個好媽媽,接著是委屈——我想對自己好一點兒有什么錯?再接著是猶豫——我為什么要急著擺脫這個小嬰兒呢? ”我說,“真正讓我反思這個念頭的,是有一天,我習慣性地把哭鬧的孩子扔給阿姨,因為要‘抓緊時間做點自己的事 ’,一個小時后我悄悄踱步到臥室,看見孩子已經在阿姨的安撫下睡著了,他的小手還拉著她的大手。在轉身那一刻,我問自己:我希望牽著他小手的人是我,可是我為什么沒有這么做?當我這樣問的時候,我發現,我竟然無意識地抵抗內心的母性,我依然是以一個現代職業女性的標準在要求自己。當我這么問的時候,我驚覺,把自己比作一個‘喂奶機器 ’是多么無情,對自己和對孩子的無知與無情!

孩子孩子

  03 

  “無意識地抵抗內心的母性——是什么意思? ”

  “也就是我這么多年的慣性:情感隔離,雖然我懂得了許多‘愛 ’的道理,但我仍然習慣性地抵觸:抵觸真正的親密,抵觸無條件的愛,我害怕一直引以為傲的‘自我 ’的消融。我以前的理性思維告訴我:做媽媽是幾乎每個女人都可以做到的事,是毫無門檻的身份,是生物的本能,我切不可沉溺于此,不可喪失自我。所以我急于從事我認為的更‘高級 ’的工作。育兒這樣古老又重復性的勞動,這個被現代社會嚴重貶低的勞動,也被我矮看了一截!

  “無論在什么情況下,都不能失去自我——這不是一個獨立女人該牢記的嗎?”

  “真正的核心自我怎么會這樣脆弱、不堪一擊呢?怎么會被‘付出 ’和‘給予 ’打敗呢?只有虛假孱弱的自我,才會如此戰戰兢兢、氣度狹隘。讓人失去自我的,從來不是愛,而是恐懼。對世俗輿論和習慣勢利的恐懼,差點兒令我連最簡單本能的母愛本性都不敢面對。最開始,每當聽到孩子的哭聲,身體就條件反射般地分泌乳汁,我嚇了一跳,我還不能完全承認自己是大自然的一部分,我身上承載著自然千萬年演化的生物性,畢竟,我社會化得太深太久了。 ”我說,“艱難的母乳磨合期過后,我意外地發現,當我在夜里溫柔地懷抱著孩子時,看著他宛如蓮花般潔凈的小臉,聽著他柔嫩地吞咽著奶水的聲音,我的內心充滿了溫柔和安寧,我不由自主地跟著他哼哈咿呀甚至唱起自創的搖籃曲,這樣的頻率令我放松而且幸福。這種幸福與我閱讀思考時獲得的精神火花不同,那是一種給予的幸福,一種不假他求的快樂!

  “所以,這樣的快樂,就可以讓你放棄你的精神追求?就這樣甘心泯然于眾人?和那些沒受過教育的婦女一樣?”K有些不敢相信。

  “哈哈。這看起來是惰怠和退步是吧?我明白你說的這種感覺,我從小就習慣了‘進步 ’,習慣了不比別人差,包括不比男人差,習慣了以不求上進為恥!M步 ’得太久了,偶爾退退步,也是挺不錯的!蔽倚χf。

  我又說:“如果說生產和哺乳的痛是我沒有想到的,我可以這么愛孩子,也是我沒想到的。因為要給孩子溫暖和愛,從我并不充盈的身體里,又擠出了一點一點的愛來。擠得多了,好像那源頭也滾燙起來,能產出更多的愛了。我現在覺得,哺乳不是負擔,是和孩子親密的寶貴時間。我迷戀孩子的一舉一動,我沉醉在他一天天的變化之中。至于精神追求,又何必拘泥于形式呢?讀書是學習,觀察一個新生嬰兒的成長、體驗自己內心的細膩情感就不是學習么?是僵硬的知識重要,還是活著的感覺重要?如果我們真心去了解嬰兒,就會對他們感到驚奇,他們身上的確有大人沒有的力量。另外,不要對‘沒受過教育的婦女 ’嗤之以鼻,這世上多的是沒上過學卻內心清明的老婦人,也多的是學富五車卻頭腦壅塞的讀書人!

  K說:“我只是想起一個女作家說的,世上最痛心的事,莫過于一個有才華的女人去結婚生子。一個冰雪聰明的女人,在尿片、奶粉、家務、雞毛蒜皮中沉淪下去,多么浪費!

  “換尿片的女人就不冰雪聰明了嗎?做一些日,嵤戮褪浅翜S?我不覺得。生活不是這樣非此即彼的對立。養育孩子是很瑣碎,可是也讓我更接地氣,讓我看見被我忽視的部分真實。我沒必要把世界劃分為完全對立的兩半,只要其中我想要的那一半,卻拒絕和否認另一半。我要的是真實,不是幻象。我也并不覺得換尿片是苦差事,因為在換尿片的時候,我可以和小寶寶有許多互動啊,可以看著他的眼睛和他說很多話呀!

  “你真是……母愛泛濫了!

  “我本溫柔,只是我以前不知道而已。人們誤解得最多的,往往是自己!

誤解誤解

  04 

  “你怎么這么快就適應了?我知道有的女人好幾年都緩不過來,還有得產后抑郁的!

  “生育,是一個女人褪下層層粉飾、赤裸直視生命的階段,其間很容易爆發潛藏的危機。因為我們大多數人都是過著這樣的生活:外在標準參差不齊,無所適從,不知依附哪個標準好,就像風中蘆葦,時而倒向這邊,時而倒向那邊。以及,在過往的經歷中,我們對親密關系多多少少有一些難以發覺的創傷和憤怒,一下子面對新生嬰兒這個極其依賴自己、卻又給自己帶來許多‘麻煩 ’的小生命,許多新媽媽都會頓時束手無措。 ”我說,

  “原始的身體撕裂之痛、古老的母嬰一體依戀,都讓女人看似堅強不疑、實則模糊矛盾的自我坍塌粉碎,身心處于空曠的孤獨之中。這樣刺骨的孤獨,無可言說,無可依傍,就像熙熙攘攘的潮水退去,裸露出生命深處的癥結,兀立在那,不可回避,不堪面對,于是埋藏已久的癥結總會發作。如果我不曾沉入生命的底層去看見我自己、接納我自己,我的創傷和憤怒,肯定會令我無法接納孩子帶來的一切!

  “還有個原因,”K說,“就是我們家庭中的夫權文化很容易忽視產婦的心理支持和話語權,丈夫做甩手掌柜,老人尤其是婆婆的干涉還會剝奪新媽媽的存在感。我認識一些女性朋友,生孩子前都風平浪靜、歲月靜好的樣子,生完就驚濤駭浪了!

  “生育會讓婚姻的薄弱處暴露出來,尤其會暴露出夫妻雙方在原生家庭中的軟肋。有人說,當一對男女結婚,躺在婚床上的不是兩個人,而是六個人,因為在男女背后還有雙方父母參與其中,這是不無道理的。只不過在小兩口的時候,這樣的參與還不明顯,生了孩子,父母來幫忙,天天相處,一旦問題來了,就變得復雜糾結了,因為這絕不僅僅是帶小孩的問題,還有幾十年生活歷史、情感處理方式不兼容的問題!

  “結了婚真是步步驚心啊,誰知道前方有什么坑在等著呢? ”

  “婚姻也是前半生的心智體現。你會不會結婚,你會愛上什么人,你會和什么樣的人結婚,都隱藏在歷史的密碼中:你的原生家庭、你對親密關系的態度、你的安全感程度、你的自我認知程度……婚姻是兩個人之間深重的緣分,或許是前世的未了糾葛才會走到這一步。但是,一段婚姻究竟是善緣,還是劫難,在開端的時候,誰又說得準呢?黃粱一夢、恍然夢醒的夢中人也很多!

  “你信前世? ”

  “我信冥冥中的緣分,是超越此生的因果醞釀,是不可解釋的偶然!

  “如果在生了孩子以后才發現婚姻錯誤怎么辦? ”

  “能怎么辦?人人都在自己能力回轉范圍內做不同的選項。將錯就錯是一種,翻盤重來是一種,誤人誤己是一種,各生歡喜是一種,孩子也只有在其中看見生活的不同面貌了。孩子與父母,又是另一段難解之緣了! 

新生新生

  05 

  “生下孩子,對女人也是另一場生命‘新生 ’的開始!蔽艺f, “她不得不直面生命的承擔與責任、婚姻的缺憾與妥協,這樣的 ‘新生 ’的痛苦與醒悟,對任何女人來說都不容易,但大多數女人還是可以度過,這最大動力就是對孩子本能的溫柔與愛,它們緩解和轉移了女人對不完美生活的不甘心和執拗,讓女人更清醒地認識到什么才是最重要的。愛,就是讓人有力量。只要她還愛孩子,她就有力量和韌性去面對一切現實。所以人們說‘為母則強 ’,做了媽媽的女人,迸發出的能量比許多男人還要大得多,就是這份母愛讓她們既柔軟又剛強!

  “愛,讓人有力量 ——可是,我沒有體會過你說的那種‘愛 ’,我怎么知道我未來會不會 ‘愛 ’孩子呢?畢竟,也有一些生下了孩子就更郁郁寡歡和怨恨世界的女人!盞說。

  “為了有力量而去生孩子當然是危險的。孩子也可能成為壓垮一個人的重負。所以我不會勸說一個人去生孩子,那是非常私人化的事。我不能代表所有人,我只能代表我自己的經歷和體會。我只能對那些灰心的人說:愛,是存在的,無論你有沒有感受過,愛都存在。 ”我說, “一個女人也不用非要通過生小孩來感知這份愛,一切讓你有力量的,都是愛。相反,如果一個女人被悲傷、憤怒和恐懼控制住,很久沒有接納過自己,那么她生命本源中的溫柔與愛也會被堵塞,她無法愛自己,也無法愛任何人,包括自己的孩子!

  “我就有很多灰暗面,我不知道我會不會影響孩子?”

  “你能意識到對孩子的影響,已經比很多父母有自覺了。誰沒有灰暗面呢?人與陰影、與傷疤共處,而不是要消滅陰影和傷疤的——這也是做不到的。沒有陰影的人很可能是最可怕的怪物。接納自己很重要。當然,如果有嚴重的心理情緒問題,可以尋找專業的心理治療幫助。我也是花了很多時間才恢復對世界和自己的信心!

  “我還是想,人生苦多于樂,為什么要生個孩子呢?”

  “我以前也有和你一樣的困惑?磥硎郎蠌膩聿蝗狈@樣的詰問,只是最后的答案不一樣罷了!

  “所以你的答案呢?”

  “我曾經很害怕我的孩子問我:為什么要把我生下來?現在我可以明確地回答:因為人是值得活的。 ”

  “如果你的孩子覺得不值得呢?你又不能代替他思考!

  “那是他的造化了,我不能控制所有的事。但我至少保持了對我和他的誠實!

  “我還是想知道,你是怎么下了生孩子的決心的?”

  “任何決定,都會冒一點兒險的。關鍵在于,即使知道其中的代價,也愿意去做。這就是選擇的意義。也就是說,知道了丁克的代價仍然選擇丁克,和知道了生育的代價仍然選擇生育一樣,都是自由選擇的踐行。選擇,不僅僅在于你知道了你這個選項的好處,也在于你能同時承擔它的失去和局限。這才是自由的負責任的選擇!

  “很多人都和我說過,活著多么有意義,重要的是過程,重要的是可以對這個世界改變一些什么。我會想,地球都只是宇宙的滄海一粟,改變又有什么用,人類遲早都會滅亡。有的人尋找到了過程的意義,但我沒有;有的人覺得在這個世界上有所作為是有意義的,可我沒覺得——所以對過程的感受不一樣!

  “意義沒有標準答案,你還在尋找中。只有自己認可的意義才有意義。人類遲早要滅亡——我贊同,可這并不妨礙我們在這里真誠地聊天,如果我們不活著,這一下午的事,就不會發生了,我們也感受不到了;钪囊恍┢巫屛液茈y忘:看到天邊一朵云,讀到一本好小說,寫了一首小詩,吃到了冰淇淋和小龍蝦,為一首曲子而落淚,對異性還有心動……每到這些時刻,我就會特別地去體驗和回味,我就會想:如果我不存在,這一切也就感受不到了。這樣一想,還是很兇險的,活著已經是個奇跡!

  “我是一陣一陣的,時而好,時而就鉆牛角尖出不來了!

  “我記得你初中時很喜歡畫畫兒,你可以重新撿起來,人活著,生有可戀很重要,愛好也是戀的一種!

  “嘿,我試試。還有,也許我該多讀點書,人煩惱就要多讀書。 ”

  “是啊,每個人的煩惱,看似孤獨,終究有人性的普遍性,歷史上有太多人想過類似的問題了。去找找歷史上的朋友,看看他們是如何解決你的煩惱的,等你看完,也許十年就過去了!

  “哈哈,是的!

  “當我們心有所念的時候,日子就值得一過!

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